Человек, из-за которого я сдох, не сказать чтобы меня убил. Скорее, произошел несчастный случай, похожий на мелодраматические слезодавильные истории. Жил-был какой-нибудь Альберт, всем казавшийся вполне здоровым, но со слабым сердцем. Встретил Альберт девушку, они влюбились друг в друга, а потом девушка, положим, покинула Альберта, разлюбила, дело житейское, а Альберт возьми да и помри. Несчастный случай. Может быть, девушка знала, что у Альберта проблемы с сердцем, тогда картина осложняется, но сердце сердцем, а не станешь же ты жить с нелюбимым человеком только потому, что его нельзя нервировать. Хотя и бросить можно по-разному. А еще можно не начинать, если такие дела. Но что уж теперь. Хрен с ним, с этим Альбертом. Сам виноват, что сдох, когда дело житейское.
Человеку, из-за которого я сдох, кажется, было и есть все равно. Когда я сдох, было очень больно, и довольно долго. Потом - как в том рассказе: "Это неправда, что время лечит, - просто к боли привыкают". Так или иначе, больно до сих пор. Это не физическая боль, а именно что боль пустоты - той, которая возникает, когда ты дохнешь. Я орал от этой боли и делал какие-то жуткие глупости. Человек, из-за которого я сдох, обижался и отворачивался, и в итоге отвернулся вконец. Самое печальное, что мне до сих пор не все равно.
Сдохнув, я принялся имитировать жизнь и занимаюсь этим по сей день. Я имитирую работу, занятия спортом, чтение книг, слушание музыки, поездки на конвенты, переводы, блогерство и еще много чего. У меня неплохо получается, надо сказать. Думаю, из моей головы можно сделать отличный автомат, который, например, может анализировать тексты, переводить и даже сочинять их. Исключения из этой имитации жизни - близкие люди и стихи. В остальном я имитирую жизнь, и та часть меня, которая сдохла и стала пустой, смотрит на имитацию отрешенно, не понимая, зачем нужно это неестественное существование. Машина Тьюринга ест клубнику со сливками и делает вид, что получает удовольствие от клубники со сливками. Больше, кажется, ничего не происходит. И я легко мог бы вести себя так, чтобы вы ничего не заметили, да только смысла в этом не вижу. Я кажусь слабым не потому, что я слабый, а потому, что тут мне как раз все равно. Просто я сдох полгода назад.
Я написал об этом обо всем сто стихов разной степени отвратительности, выслушал множество компетентных мнений и похожих историй, рассмотрел ситуацию с тысячи сторон от биохимии до теологии, понял миллион вещей о себе и о других, придумал много сюжетов на тему. Я не нашел ответа на вопрос, как воскреснуть. Ну или так мне кажется, когда, как сейчас, совсем хреново. Извините, мне нужно проговорить это словами. Надеюсь, меня услышат.