Angels Don't Speak Chinese (angels_chinese) wrote,
Angels Don't Speak Chinese
angels_chinese

Данки грязи не боятся!

[Недавно напечатанное интервю. Такое вот :) Между тем сосиски спасены, и я отправляюсь на работу - расшифровывать неизвестное специалистам-билановедам стихотворение Дмитрия Билана.]

Концерт российского поп-дива Данко прошел в малабарском клубе «Декольте» весело и задорно. Иначе и быть не могло, еще в преддверии концерта герой вечера пребывал в настроении более чем игривом, даже отвечая на вопросы «Вестей Недели», он бесился как мог. Пришлось подыгрывать...

Привольно разлегшись на кожаном диванчике, певец то и дело отвлекался на девушку с видеокамерой, задачей которой было зафиксировать для потомков каждое слово кумира. Слова лились из Данко полноводной рекой, словно он превратился в актера, читавшего шекспировские реплики. В результате была сыграна пьеса в одном действии, в которой принимали участие

Данко, поп-див российский;
Интервьюер (И.);
Девушка с камерой;
Другая девушка, Директор, Фотограф и прочие.


Акт первый. Быть или не быть? Яша или Саша?

И.: Итак, начнем. Почему именно Данко?
Данко: Это очень оригинальный вопрос, вы знаете...
И.: Я понимаю...
Данко (смущенно): Мне первый раз в жизни задают этот вопрос... я как-то даже не готов ответить.
И. (подсказывая): Может быть, вы любили в детстве творчество Максима Горького?.. Я понимаю, вы теряетесь, но как бы...
Данко: Да вы меня врасплох вообще застали!..
И.: Вы уж извините, такая работа...
Данко: Ну вот... Данко... так вот. Ой, Господи!.. Ну потому что – красиво!
И.: Спасибо! Я знаю, что вам на презентации последнего альбома подарили зеленого попугайчика Сашу...
Данко: Вместе с Мариной Хлебниковой.
И.: Возможно, я не знаю...
Данко: Точно! Марина Хлебникова принимала непосредственное участие в выборе этого попугая, причем они покупали его вместе с Викой из... забыл... из "Граммофон Рекордс", с которой мы выпускали альбом, который называется "Когда мужчина влюблен", и та самая Вика была...
И. (с надеждой): Это ведь ваш альбом?
Данко: Да, мой альбом. Вика была на стороне желтого попугая, а Марина Хлебникова настояла на том, чтобы попугай был зеленый. Зеленый. И купили зеленого попугая, и подарили мне зеленого попугая... которого зовут Яша.
И.: Яша?.. Не Саша?
Данко: Яша! Который совершенно потрясающе поживает у моего друга на ферме. У него там много животных: коровы, петухи, козы, козлы, ослы, собаки, кошки, утки, гуси, куры. Причем коровы еще...
И.: Что это за ферма такая?
Данко: Это ферма в городе Чехов. Реальная ферма! Мы туда ездим квасить... отдыхать просто... там супер. Он там живет и радуется. Его на ночь накрывают черной тряпкой - и он спит. Говорить не хочет. Потому что ленивый попугай оказался.
И.: Не секрет, что вы начинали в балете...
Данко: Ну да... я не буду из этого делать тайны.
И.: Переквалифицироваться в певцы было трудно?
Данко: Не, нормально. Абсолютно. Очень просто. (Щелкает пальцами.) И все. Бам!.. И ты был артистом этого... балета. А стал - певцом.
И.: Никаких сомнений... миссия там...
Данко: Не, ну конечно, сомнения... навещали меня каждую ночь... я просыпался в холодном поту и думал: "Боже мой!.." (Рыдает.) "Я никак не могу поменять балет на вокал!.." Но потом вокал победил. Я стал певцом.
И.: А детские мечты стать нахимовцем или суворовцем?..
Данко: Они канули в детстве... остались там - и все. Я сейчас сам как бы отец и понимаю чаяния ребенка. Переосмыслил эти нелепые совершенно мечты. И понимаю, что судьба - она и есть судьба. Ты можешь мечтать быть царем, а будешь вонючим артистом эстрады, кумиром миллионов... тьфу... звездой...
И.: Фигня какая...
Данко: Это отвратительно. Но я не волен этим распоряжаться, потому что это не я придумал.
И.: А кто?
Данко: Я не знаю.
И.: А спеть что-то военное - а-ля Агутин?
Данко: Я пел много военного, кстати. Есть авторское агентство одно, я звоню туда, говорю, что я написал пару песен, зарегистрировать бы надо, а они говорят: да-да-да... у нас есть ваши песни какие-то... вот эта: "Бьется в тесной землянке огонь..." Я говорю: да, я пел эту песню, но не я ее написал. Они такие: да-а?.. Так удивились. Ну представляете себе? А я ее пел по телеку. Такая история. С войной.

Акт второй. Немного водки – и будет перестройка!

И.: Есть вещи, о которых вы петь никогда не согласитесь?
Данко: Ну... наверно, да. Наверняка.
И.: Что это за вещи?
Данко: В процессе поступления предложений спеть о чем-то я буду решать, буду я петь об этом или не буду. Масса вещей существует, о которых я петь не буду, но я не могу сейчас... хотя я могу в принципе... задуматься. Важно - как ты тему подаешь. Если ты... (Обращаясь к девушке.) Вот хорош это делать! Снимать стенку... Не надо выключать камеру во время интервью! Лампочку зажги, пожалуйста!
Девушка: У меня рука отваливается!
Данко: Какая рука?
Девушка: Вот эта рука...
Данко: Люди стоят с диктофоном, с камерой... Ты ходи... подлазь... операторша!.. Working, working, baby!.. Нормально! Так. Извините, у нас творческая... пауза.
И.: Угу. Вот у вас есть песня "Облака"...
Данко: "Облака". Я забыл про эту песню. Я ее не пел уже лет семь. Это не моя песня, а Шаинского.
И.: Я знаю, вы ее просто перепели...
Данко: Это была такая группа - "Карамельки". Если помните. Двадцать пять лет назад. Они предложили мне проучаствовать в этой песне. Я проучаствовал. Все.
И.: Меня смутило то, что песня - детская, а там поется про человека, который "реально отдыхает чисто сразу с двумя" девушками...
Данко: Это не я придумал, мне просто текст принесли, говорят: хочешь спеть? Я вижу - прикольно. Без всяких каких-то там...
И.: Совестью не угрызаетесь?
Данко: А зачем мне угрызаться совестью? Это ж прикольно.
И.: И на сайте, и на обложках альбомов вы постоянно изображаетесь с голым торсом...
Данко: Серьезно? Мне задавали уже подобный вопрос.
И.: И как вы на него ответили?
Данко: Меня в такой момент застает оператор почему-то! Любой человек хотя бы раз в день оголяет свой торс...
И.: Даже не по разу...
Данко: Если умножить... если человеку лет сорок... получатся миллионы раз. Фотографы врываются - бам-бам-бам... Бинго. Лотерея. Казино. Жизнь - игра. (Девушке.) Не снимай черный кафель, никому это не надо!..
И.: Как появилась песня "Русские идут"?
Данко: "Russians are coming"? Мы поехали в Швецию с моим предыдущим продюсером. Была такая группа, ARMY OF LOVERS, там была девушка, негритяночка. Мы спели в студии эту песню вместе. А продюсер там вымучивал какие-то свои движения. От меня требовалось просто спеть.
И.: А кто придумал эту гениальную фразу, которую я вчера прослушал пять раз, потому что на вашем альбоме "Мой талисман" имеется пять ремиксов этой песни: «Иди сюда, моя бабушка - с ударением на "у", - смотри, какой большой "калашников"...»?
Данко: Я, лично! Весь хор пел я! (Демонстрирует возможности своего голоса.) Все мужские партии были пропеты мной, кроме... там был негр еще, читал рэп, это реальный какой-то негр, который для BACKSTREET BOYS писал песни... А все, что по-русски, это мои партии. "Какой большой "калашников"..."
И.: "...немного водки..."
Данко: "...и будет перестройка!.."
Все смеются.
Данко: Это и тогда было актуально, и сейчас, я смотрю, вызывает смех. Мы недокрутили тогда, надо было клип снимать, но продюсер спился... алкоголик несчастный.

Акт третий. Данко, губернатор Чукотский

И.: Откуда эти нездоровые фрейдистские образы - "русские заряжены любовью", "Данко, мой русский пулемет, застрели меня"?
Данко: Это тоже не я придумывал. Продюсер решил, что это будет клево, гы!.. Я сказал: ну, наверное, будет кульно, гы!.. Часть электората воспримет это на "ура". Часть воспримет иронически. Я не американский доллар, чтобы нравиться всем. Извините. Поэтому приходится существовать так. (Девушке, басом.) Отрабатывай свои деньги! Снимай нормально все!.. Поползла!..
И.: Вернемся к нашим баранам. На новом альбоме лирика более насыщенная такая - если сравнивать с предыдущим. Вы как-то контролируете это дело?
Данко: Дозирование лирики в альбом? Не контролирую. Это совершенно бесконтрольно происходит. Оно как вулкан.
И.: А диктат продюсера - есть?
Данко: Да-а!.. Гнёт! Нереальный. Нечеловеческий.
И.: Эксплуатируют вас?
Данко: В хвост и в гриву просто. Тяжела и неказиста... Я реально говорю. Платят три доллара за концерт. (Задорно смеется.)
И.: Когда дочь вырастет, как она будет ваше творчество воспринимать?
Данко: Знаете, сейчас демографический бум какой-то. Я вчера ходил на премьеру фильма в Москве, кучу знакомых встретил, и там смотрю - бывшие танцовщицы беременные, или уже родили, друзья родили, бам-бам-бам... Мое поколение в этот високосный год нарожало кучу детей. Они подрастут, начнут все общаться, объединятся в свою тусовку, будут гнобить родителей, говорить: вы лохи позорные, че вы тут?..
И.: И когда дочь обнаружит в тумбочке ваши альбомы...
Данко: На последнем альбоме она на обложке. Она достанет этот альбом и скажет: хотя бы увековечил меня папа. Ее это тронет, я надеюсь. (Девушке.) Давай, снимай, мы еще кассету купим!..
И.: Мюзикл "Аэропорт". Чем вас привлекла ваша роль Ведущего Пилота?
Данко: Я был центральный там персонаж. В белом весь, весь в белом!.. Шикарный костюм белый. Прикольно. Мне это очень импонировало как артисту. Я мог разговаривать, мог петь, танцевать. Мюзикл - жанр, который для меня сейчас наиболее актуален в плане саморазвития.
И.: А в кино сняться хотели бы? В каком?
Данко: В "Терминаторе". "Терминатор-5". Я раскачаюсь больше, чем Арнольд Шварценеггер - и стану потом губернатором Аляски. Нет, не Аляски. Хотя - Аляски. Нет, не Аляски. В России я стану... губернатором Чукотки. Вместо Абрамовича. (Смеется. Резко - девушке.) Почему мигает лампочка?!
Девушка: Батарейка садится потому что!
Данко: Вах! Какой нихорощий ситуаций мы попали!..
И.: Это правда, что вы ведете дневник всю жизнь? Так написано в буклете к "Моему талисману".
Данко: Это полная чушь. Бред. Я никогда не вел дневник. Это какой-то мой предыдущий пиар-директор решил от себя такую хрень написать. Никогда!
И.: Жаль. Я хотел спросить, что бы вы написали в дневнике о столице Малабара...
Данко: У меня тут куртку украли! В прошлый концерт. А потом я тут все время хожу по магазинам, тут очень дешевые вещи. Завтра с утра вот пойду.
И.: Ну - удачного шопинга!

Немая сцена. Занавес.

Subscribe

  • Занимательное дронтоведение

    Я небогат, и мне не стыдно, Одет кондово, без затей, Меня старательно не видно В эпоху голых королей. Я копошусь в своем болоте, Его возделываю, но…

  • Ок, манифест

    Раз бумер с зумером спознались теплохладно. И что ж? в их детище сплелися две идеи! Потомок бумера желал пороть нещадно, А отпрыск зумера - порол…

  • W.B.Y. & Е.П.Б.

    Он ей говорит: «Ах, мадам Елена, Коль ваши махатмы правы, Ничто на земле не тленно, Ни львы, ни орлы, ни тельцы, ни люди; Зачем вырываться тогда из…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 13 comments

  • Занимательное дронтоведение

    Я небогат, и мне не стыдно, Одет кондово, без затей, Меня старательно не видно В эпоху голых королей. Я копошусь в своем болоте, Его возделываю, но…

  • Ок, манифест

    Раз бумер с зумером спознались теплохладно. И что ж? в их детище сплелися две идеи! Потомок бумера желал пороть нещадно, А отпрыск зумера - порол…

  • W.B.Y. & Е.П.Б.

    Он ей говорит: «Ах, мадам Елена, Коль ваши махатмы правы, Ничто на земле не тленно, Ни львы, ни орлы, ни тельцы, ни люди; Зачем вырываться тогда из…